Caro Claudio Amendola, a Radio Deejay (ospite della Pina a Pinocchio) hai spiegato perchè domani dovremmo seguire la nuova serie dei Cesaroni su Canale 5: "Trattiamo con leggerezza anche temi importanti come l'inseminazione artificiale". Succede che tu e tua moglie per fiction Elena Sofia Ricci, volete fare un figlio insieme (ne avete già svariati dai vostri precedenti matrimoni). Ahimè tu scopri di non poterne più avere così la leggerezza tipica dei Cesaroni ti porta a chiedere il seme all'amico Ezio (Max Tortora). Tua moglie è leggerona pure lei e si chiede perchè allora non farlo come natura vuole con l'amico Ezio. Tu mastichi amaro. Ci saranno anche temi meno impegnati ma sempre trattati "con un linguaggio semplice e con leggerezza". Il tuo personaggio "non si sa perchè" ad un certo punto racconta una balla da bullo: "Sono stato fidanzato con Alena Seredova". La leggerezza dei Cesaroni renderà giustizia a questa smargiassata portandoti a C'è Posta per Te dove la Seredova metterà a nudo la verità. Garantisci che si riderà di più rispetto alla prima serie perchè ormai vi siete calati perfettamente nei personaggi e poi c'è sempre quella leggerezza sul vostro set che spesso vi ha fatto dire: "No, questo è troppo. Nun la potemo dì sta str...ata". Caro Claudio Amendola, vai tranquillo; noi telespettatori siamo abituati a digerire di peggio.
Cara Maria De Filippi, una delle motivazioni per cui ti ho assegnato il carotelevip 2007 diceva: "Gran sacerdotessa della tv commerciale nonostante non sappia condurre le telepromozioni". O mi sono sbagliato io o a te cominciano a stare strette le logiche della tv commerciale. Il direttore di Canale 5 Massimo Donelli vuole spostare il serale di Amici e tu non ne sei entusiasta: "Una settimana fa Mediaset mi ha chiesto di spostare le prime quattro puntate dal mercoledì, collocazione decisa all’inizio, alla domenica, per poi tornare in onda il mercoledì. Pare sia una scelta migliore per la rete, ma questi spostamenti continui possono essere spiazzanti per lo spettatore. È l’unico peso che sento: quello di sbagliare" (da corriere.it del 29/1/08). Un dispiacere così grande ed il timore di deludere il tuo pubblico devono essere tali da farti irritare al punto di rinnegare a viva voce uno dei dogmi assoluti delle tue trasmissioni: nel serale di Amici non ci sarà il pubblico parlante ("Finalmente l’ho potuto togliere"). Finalmente, dici? Dopo tutti questi anni che ce li hai propinati? Boh e pure mah. Saranno i professori a criticare gli allievi finalisti, perchè dici: "preferisco dibattiti costruttivi a spettatori che danno giudizi senza avere titoli" (da corriere.it del 29/1/08). Cara Maria De Filippi, nonostante tutto sei ancora la gran sacerdotessa della tv commerciale. Non rinunci al pubblico parlante, che ti ha dato tanto, solo perchè non ha i titoli. L'anno scorso hai scoperto che la maestra Alessandra Celentano faceva ascolti con le sue polemiche sul collo del piede. Poi sono cominciate le polemiche tra professori a difesa del talento piuttosto che della tecnica. E così eccolì lì quest'anno i professori: "schierati" con la squadra blù o con la squadra bianca (e Platinette ad infiammare gli scontri magistrali). Risultato? La solita cagnara; titolata però.
Cara Flavia Cercato, sei stata a pranzo a casa di Paola e Chiara per una puntata bollente di Stelle e Padelle su All Music. Il co-conduttore e giovane cantautore Pier Cortese ha rovistato tra i loro cd, tra i libri con gli esercizi spirituali, nelle stanze da letto e nel bagno. Delle due, quella che cucina bene è Paola; Chiara si occupa del dolce mentre ricorda la sua passione per Madonna. Paola cattura la tua attenzione svelandoti un aneddoto succulento: quella volta che Robbie Williams le fece una proposta per la quale si è pentita di aver risposto "No grazie, domani mi devo alzare presto" (ridacchia dicendolo). Si erano incontrati ad una happening musicale organizzato da Mtv e Robbie, dopo averle fatto i complimenti per la loro esibizione, l'aveva invitata ad una festa nel suo albergo. Cara Flavia Cercato, non mi stupisce che Robbie Williams ci abbia provato con Paola di Paola e Chiara; quello che mi lascia basito è il fatto che Mtv abbia organizzato un evento musicale in cui hanno cantato sullo stesso palco Paola e Chiara e Robbie Williams.
Caro Bruno Vespa, per il tuo Porta a Porta (e per il tuo prossimo libro) sono meglio le elezioni anticipate o preferisci un governo tecnico che faccia la legge elettorale? Vedo le immagini dei telegiornali e ho delle claustrofobiche visioni in cui tu, dentro un'auto blù, sali al Quirinale per dire la tua a Napolitano: "Vede Presidente, un governo tecnico, nella più ottimistica delle ipotesi, riesce a fare la nuova legge elettorale e si va alle urne l'anno prossimo ed io che ci metto nel libro di Natale? Io sono per le elezioni subito, così ci faccio una sfilza di Porta a Porta fino ad aprile, poi conduco il faccia a faccia Veltroni-Berlusconi e in estate posso tranquillamente fare la cronaca del dietro le quinte della crisi (dal dialogo Veltroni-Berlusconi sulle riforme alla emergenza immondizia in Campania; dai cannoli di Cuffaro alle arance della ex iena Sortino alla moglie di Mastella; dalla moratoria sull'aborto proposta da Giuliano Ferrara al Papa che non va all'Università La Sapienza; dalla nascita del Pd alla morte del Partito del Popolo delle Libertà)". Caro Bruno Vespa, in quella mia claustrofobica visione, tu spieghi al Capo dello Stato perchè hai diritto di scegliere la soluzione più idonea alle tue esigenze: "Tutto sommato ancora una volta il mio Porta a Porta ha svolto a pieno titolo il suo ruolo di terza camera, visto che Mastella è venuto da me la sera stessa in cui è uscito dal governo per spiegare al Paese le sue irremovibili motivazioni. Rivendico il diritto di scegliermi la soluzione della crisi". Caro Bruno Vespa, saranno i fumi del rimorso per aver rinnovato sabato scorso l'abbonamento alla tv, ma la mia visione finisce con te che esci in auto blù dal Palazzo del Quirinale con la musica di Via col vento in sottofondo e una voce fuori campo che dice: "Elezioni anticipate o governo per le riforme... in entrambi i casi... salta la legge sul sistema radiotelevisivo. Evvai!".
Caro Roberto Giacobbo, c'è un mistero fresco fresco su cui devi indagare e ti ci potrebbe scappare pure una bella missione spaziale. La Nasa ha pubblicato una foto, trasmessa dall'inviato speciale-robottino Spirit, in cui si vede una silouette che lascia pensare ad una statuetta verde di una figura femminile (se ti vuoi dilettare questa è la foto originale; devi ingrandire la parte in basso a sinistra subito al termine della prima scarpata. Se invece non hai tempo perchè stai già preparando la valigia spaziale, qui trovi gli ingrandimenti belli e fatti). Caro Roberto Giacobbo, nelle tue trasmissioni (da Stargate a Voyager) non hai mai trascurato il possibile zampino degli extraterrestri: dalla costruzione delle piramidi ai cerchi nel grano, da Stonehange all'Isola di Pasqua. Caro Roberto Giacobbo, forse quella foto non sarà la prova che c'è vita su Marte ma tu ce la mostrerai talmente tante volte e ci farai così tante puntate che perfino la statuetta marziana dirà al robottino Spirit: "Se vi azzardate a scaricarci qui su Marte questo teleumano Giacobbo... altro che guerra dei mondi!".
Cara Barbara D'Urso, a MattinoCinque porti anche la tua esperienza di attrice teatrale e punti molto su un personaggio che può aiutarti a integrarla: il meteorologo Mario Giuliacci. Lui, qualche anno fa, divenne un personaggio per la mossetta con cui iniziava le previsioni. MattinoCinque è così poco interessante che l'arrivo di Giuliacci "in pochi giorni è già diventato un momento clou" (parole tue). Mercoledì lui ti ha salutata facendo la mossetta ma il regista si è distratto e non l'ha mostrata. Tu con la coda dell'occhio al monitor te ne sei accorta e lo hai invitato a ripeterla: "Me la rifà la mossa? ... Perchè non so se si è vista in video". Giuliacci ovviamente l'ha rifatta. E' un ottima spalla per te ma con la mossetta era facile trovarlo pronto; dovresti provare con una improvvisazione. Una mattina intonagli a sorpresa... "E svegliarsi la mattinaaa...", se ti risponde "tuturu-turu-tuttu" lo puoi ingaggiare anche per una delle tue commedie al Sistina.
Caro Enrico Mentana, per il secondo anno consecutivo è merito tuo se si è parlato dei Telegatti. Anche stavolta ti sei ritirato perchè non ti hanno fatto scontrare con Vespa, Floris, Santoro, Ferrara e la Gabanelli. Il tuo Matrix era nella terna finale della categoria "informazione", insieme a Lucignolo (???!) e Alle falde del Kilimangiaro (che ha vinto). Il presidente di Mediaset Fedele Confalonieri, anzichè ringraziarti per aver acceso i riflettori su un premio-evento-trasmissione di cui tutti potrebbero fare a meno tranne i televip, ha ironizzato sulla tua voglia di apparire: "Mentana è una star. E' la Wanda Osiris del giornalismo. A lei si perdona tutto" (dal Corriere della Sera del 21/1/08). C'è andato giù pesante e lo testimonia il fatto che hai ricevuto il tapiro piumato da Striscia la notizia con Valerio Staffelli che ti ha fatto scendere le scale cantando "Sentimental". Non potevi non vendicarti e lo hai fatto subito e nel modo più eclatante. Ieri sera ti sei presentato da Fiorello a Viva Radio 2 Minuti e gli hai regalato 43 secondi del vecchio mitraglietta-Mentana, ingaggiato per leggere una serie di scoppiettanti battute sull'attualità. Al termine dell'esibizione hai chiesto "Ho vinto quaccheccossa?" e Fiorello ti ha regalato un abbonamento alla Rai (106 euro risparmiati; di questi tempi, buttali via!). Caro Enrico Mentana, ora Confalonieri lo sa: la wandissima che c'è in te, se attaccata, non è disposta a mettere i fiori nella mitraglietta.
Gerry Scotti, Quasimodo e la concorrente piangente
Caro Gerry Scotti, quando trovi il concorrente giusto ti esalti e fai ricorso a tutta la tua esperienza di neoTelegatto di platino alla carriera, per montare l'attesa nei telespettatori. A Chi vuol esser Milionario? ne hai trovata una che è perfetta. Una ragazza di ventitrè anni (Linda Sulis da Nuoro) che da due giorni si emoziona fino alle lacrime mano a mano che si avvicina al traguardo del milione di euro. Ieri la domanda da 70.000 euro era la seguente: "Secondo una poesia di Quasimodo dove erano appese le cetre dei poeti durante l'ultima guerra?". Con queste quattro risposte: A) Alle croci nei campi; B) Sull'uscio di casa; C) Alle cime innevate; D) Alle fronde dei salici. La ragazza dopo un pò dei soliti ragionamenti vira verso la soluzione: "In realtà c'è proprio "Alle fronde dei salici" che è proprio il titolo di una poesia però bisognerebbe snocciolarla per ricordare il verso, per esserne sicuri...". I tuoi occhi s'illuminano e ammiccando ai telespettatori sottolinei: "Tu ci stai dicendo che sai che c'è una poesia di Quasimodo che s'intitola "Alle fronde dei salici"?". La ragazza ripete che la certezza gliela darebbe solo ripetere l'intera poesia e comincia a declamarla fino al verso che le conferma la risposta giusta. Tu prima reciti la formuletta poco poetica ma di rito "Questa risposta vale 70.000 euro... è la tua risposta definitiva? L'accendiamo?" e quando lei la conferma, tu parti con il gran finale (con la ragazza che aumenta progressivamente a lacrimare): "Signori... io ho avuto davanti a me tanti personaggi, tanti campioni, qualcuno bravo, qualcuno fortunato, qualcuno tutti e due... difficilmente ho avuto davanti a me una ragazza di soli ventitrè anni, di una umanità e di una cultura così vasta... e di una capacità in mezzo all'emozione, che dà un momento così, di raccontare così bene...... una poesia meravigliosa dal titolo "Alle fronde dei salici"... dando la risposta eeesattaaa!!!". Squillano le trombe e salgono gli applausi del pubblico ma tu non hai ancora finito di esaltare il telemomento: "Adesso noi ce la dobbiamo tenere così piangente come un salice piangente... lasciamole sfogare la sua emozione ma il bello è che domani sera... alle 18 e 50... torneremo ancora con l'aiuto del pubblico a leggere davanti a voi e insieme a voi... la domanda da 150.000 euro!!!". Caro Gerry Scotti, quando fai così, nessuno può mettere in dubbio che sei l'erede di Mike Bongiorno; sempre più in altooo!!! Allegria!!! e benedizioni varie.
Caro Rosario Fiorello, il tuo programma di 2 minuti è durato 18 minuti; il minimo per farti esprimere (anche se confermo: niente a che vedere con il Fiorello da 2 ore). In pratica è un blocco (senza pubblicità) di una tua trasmissione normale. Temo che la Rai ne monterà più pezzi insieme e ci farà una trasmissione da riproporci in estate. La tua discesa in campo nella fascia del dopo tg ha due effetti positivi e mezzo: ci toglie dalle scatole Affari tuoi e rompe le scatole a Striscia la notizia. Per l'abbonato che ha appena ricevuto il bollettino dall'Agenzia delle Entrate, che gli intima di rinnovare l'abbonamento, è una mezza consolazione.
Caro Pietro Taricone, ieri Barbara D'Urso e Claudio Brachino, per lanciare il loro programma MattinoCinque, hanno dedicato uno speciale al Grande Fratello (ci hanno dato una succosa idea di cosa tratterà il tanto pubblicizzato contenitore giornalistico e di intrattenimento di Canale 5). Hanno stilato la classifica dei top 20 momenti storici del programma che, come ha ricordato Brachino, "ha cambiato la televisione". Al primo posto della classifica c'eri tu, 'o guerriero, e la tua principessa Cristina Plevani. La D'Urso e Brachino ci hanno ricordato che la vostra è stata "la prima storia d'amore del Grande Fratello" e hanno mostrato i momenti più significativi: i primi approcci, il primo bacio, la prima notte di sesso buttati in terra dietro le tende, le lacrime di Cristina quando è finita. Bastò così poco per farti entrare nella storia della tv. Stasera invece proveranno a riempirci di effetti speciali e lo faranno secondo il credo del produttore Marco Bassetti: "Il Grande Fratello è il capostipite del genere, come Il Milionario per i quiz, e resta l'unico programma che crea personaggi dal nulla" (La Stampa del 7/5/2004). Caro Pietro Taricone, anche tu converrai che è inaccettabile sentire elevare a valore, il nulla televisivo. Per un programma come il Grande Fratello che giunge alla ottava edizione credo sia appropriata questa affermazione di Alessia Fabiani: "La tv di domani sarà come la tv di oggi, e anche peggio. Le copie delle copie delle copie" (da Max - agosto 2004). Saggezza di una ex letterina.
Caro direttore di Raidue Antonio Marano, Scalo 76 è una delle trasmissioni che dovrebbero mostrare al mondo la potenza produttiva dei nuovi studi Rai di via Mecenate a Milano. Un programma musicale di 3 ore in diretta il sabato pomeriggio in cui credi molto: "Ci stiamo impegnando con Scalo 76 perchè riteniamo che sia giusto far questo. Siamo felicissimi del programma; non degli ascolti" (da Tv Talk - Rai Educational, Raitre del 19/1/2008). Caro direttore di Raidue Antonio Marano, dare spazio alla musica dal vivo è una buona idea sorretta anche dalla scelta di ospitare sia i musicisti affermati che quelli con poco mercato. Tre ore però sono proprio tante e se a condurre il programma ci sono Daniele Bossari, Paola Maugeri e Maddalena Corvaglia, diventano infinite. La Corvaglia è troppo concentrata a mostrarsi come una sorella maggiore delle teen-ager. La Maugeri controlla a fatica la sua voglia di far vedere che lei ha una grande cultura musicale e "dà del te" agli ospiti più importanti. Bossari torna in Rai all'eterna ricerca della teleidentità: sono un veejay o un conduttore di quizzetti-flop? Ad aiutarli hai messo un trio che peggiora solo la situazione: Massimo Bagnato (... comico? Boh e pure mah?), Paolo Ruffini (... spiritoso? Ma dè chè!) e Lucilla Agosti (... come sorella delle teen-ager ne basta e avanza una). Caro direttore di Raidue Antonio Marano, quei sei insieme non fanno un Supertelegattone.
Caro Maurizio Costanzo, al Maurizio Costanzo Show hai ospitato Graziano Cecchini, quello che ha colorato di rosso l'acqua della Fontana di Trevi e che ha buttato mezzo milione di palline colorate dalla Scalinata di Trinità dei Monti. Ti sei schierato dalla sua parte rivendicando l'importanza sociale delle attività ludiche. Insomma: viva i giocherelloni! La goliardata delle palline rotolanti ti è piaciuta così tanto che gliel' hai fatta ripetere. Il Cecchini, che negli ultimi giorni ha avuto più visibilità di Carla Bruni, ha lanciato una bustona di palline dalla galleria alla platea del teatro Parioli portando lo scompiglio tra il pubblico che ha cominciato a rilanciare le palline. Tu incoraggiavi il gioco. Eleganti signore e distinti signori si sono dilungati nell'attività ludica e l'hanno accompagnata con prolungati urletti al limite dello schiamazzo da mercato. Dopo un pò ti sei reso conto che la cosa non era poi così divertente ed hai provato a riportare l'ordine nel teatro con la tua abituale risolutezza senza però avere l'attenzione del pubblico. Sono trascorsi diversi minuti prima che tu potessi riprendere la discussione con i tuoi ospiti. Caro Maurizio Costanzo, questo si che è un grande successo per gli euforici neofuturisti: il "bbbooniii" di Costanzo davanti alle loro palline non ha effetti.
Cara Giorgia Surina, sei la new entry del cast di RIS Delitti imperfetti. Dopo Love Bugs eccoti ad una nuova prova da attrice per le reti Mediaset. L'hai affrontata con il dovuto impegno: "Dal copione al ciak c'è una cura dei dettagli incredibile. Ho dovuto imparare a sparare. All'inizio ero intimidita, mai preso una pistola in mano. Sul set però è sempre presente un rappresentante delle forze dell'ordine che spiega come impugnare un'arma in maniera realistica" (dal Corriere della Sera - Magazine del 17/1/2008). Ogni tanto però i consulenti con le stellette si distraggono visto che nella prima scena in cui sei apparsa ti hanno fatto fare il primo errore: un superiore si saluta portando la mano alla fronte solo se si ha il cappello in testa. Ma li capisco, con tutto il telelavoro che hanno, qualche distrazione ci può scappare. Ieri, tra Don Matteo 6 e voi dei Ris 4, c'erano più carabinieri in televisione che a Piazza di Siena il giorno del carosello a cavallo.
Cara inviata del Tg5 Brunella Matteucci, il tuo direttore Mimun ti ha mandata a Ceppaloni per la notizia del giorno: l'avviso di garanzia al ministro della giustizia Clemente Mastella e gli arresti domiciliari della moglie. Il conduttore Giuseppe De Filippi, prima di chiudere il telegiornale, si è ricollegato con te che eri in collegamento davanti "casa Mastella" per darci quest'ultima notizia: "Il ministro Mastella è arrivato qui circa un'ora fa... ha raggiunto la moglie... in questo momento sono riuniti, marito e moglie, con i loro avvocati e immagino stiano discutendo della situazione che si è creata oggi. Di questo argomento si parlerà più tardi, più diffusamente... l'appuntamento è con Matrix che tratterà proprio di quello che è capitato alla signora Mastella e a suo marito". Cara inviata del Tg5 Brunella Matteucci, passi per la tua fervida immaginazione ma la pubblicità a Mentana è imperdonabile.
Caro direttore di Studio ApertoGiorgio Mulè, non è facile cambiare repentinamente la strada intrapresa dal tuo predecessore Mario Giordano. Per qualche settimana ho creduto che tu ce la potessi fare. Certo la cronaca nera è sempre tanta e la pagina politica è sempre sbilanciata però ho notato una riduzione significativa dei minuti dedicati a cronaca rosa, gossip e televip a beneficio di notizie come l'inizio della carriera cinematografica da parte dell'orsetto Knut. Ieri sera l'illusione è svanita sotto i ripetuti colpi della tua redazione che ha infilato una serie di servizi come mai sotto la direzione Giordano avevano azzardato: Monsignor Milingo che incontra don Sante Sguotti (a cui avrebbe rivelato di volere anche lui un figlio dalla sua Maria); Cécilia Sarkozy che sta per sposarsi con un pubblicitario, "il suo amante di sempre"; il principe Alberto di Monaco sta per sposarsi con la nuotatrice sudafricana che somiglia tanto alla madre Grace; Luca Marin che racconta al settimanale Chi, la sua verità sulla storia d’amore-odio con Laure Manadou; Manuela Arcuri che ha rilasciato un'intervista a Vanity fair in cui dice che gli uomini la prima notte di sesso con lei fanno cilecca. Caro direttore di Studio Aperto Giorgio Mulè, appena insediato sulla poltrona di direttore avevi detto che la tua attenzione si rivolgeva al pubblico giovane che a tuo dire "ha a disposizione strumenti tecnologici completamente diversi da quelli che c'erano già dieci anni fa. C'è chi ne fa un uso improprio, chi esagerato, come in tutte le cose bisogna darsi una misura. Questi ragazzi hanno bisogno di chiavi per capire quello che succede" (da tgcom.it del 16/11/2007). Caro direttore di Studio Aperto Giorgio Mulè, ti ho scoperto: sei tu Lucignolo.
Caro Nino Frassica, alla Rai devi tutto e appena puoi la ripaghi. Il sabato puntelli I migliori anni di Carlo Conti che altrimenti sembrerebbero le solite 50 Canzonissime. Da giovedì puntellerai anche la nuova serie di Don Matteo. Flavio Insinna lascia il ruolo del capitano e tu resterai l'unico punto di riferimento di Terence Hill e dei telespettatori. Per affetto verso la Rai (e verso il tuo Maresciallo Cecchini) ti spendi anche nella promozione. Domenica eri da Pippo Baudo con tutto il cast (Terence Hill ha rischiato l'osso del collo scendendo le scale in bicicletta). Ieri invece ti sei sacrificato sull'altare della Vita in diretta. Hai dovuto aspettare un servizio sulla coppia Marini-Costa, il Tg parlamento, un servizio sulla coppia Pasotti-Romanoff, un'intervista ad Amanda Lear, il Tg1 delle 17 e un servizio sulla coppia Chavez-Campbell, prima di poter dare l'appuntamento ai telespettatori con Don Matteo 6. Nonostante ciò sei riuscito a non perdere il tuo buonumore. Michele Cucuzza è monotematico e ti chiede "Ci credi alla storia d'amore tra Chavez e Naomi Campbell?" e tu "No; e non me ne importa niente". Cucuzza è abituato ad insistere: "E la storia tra Sarkozy e Carla Bruni?". Tu lo geli: "Zero". Caro Nino Frassica, la prossima volta che vai da Cucuzza portagli i dvd di Indietro tutta. Chissà che con dosi massicce di Cacao Meravigliao non diventi pure lui un Bravo Presentatore.
Caro Amadeus, i telespettatori di Canale 5 se ne faranno presto una ragione: finisce l'ennesimo tentativo di far decollare il tuo quiz 1 contro 100. Tornerai a guardare casette e cassette di format per trovarne uno che funzioni e riesca a farti rivivere i fasti dell'Eredità (i gloriosi giorni in cui Max Tortora ti faceva l' imitazione luciferina). L'intensità con cui hai salutato il tuo pubblico sembrava dire: "Chissà come, quando e se ci rivedremo". Quello che è certo è che non hai intenzione di rompere l'accoppiata professionale con la scossettina Giovanna Civitillo. Nonostante l'esigua (per non dire immotivata) partecipazione al programma, l'hai invitata a salutare il pubblico e lei lo ha fatto come se fosse Raffaella Carrà all'ultima puntata dell'ultima edizione di Canzonissima. Si è presentata in abito da sera e ha cominciato a ringraziare tutti quelli che hanno contribuito alla trasmissione ed in particolare "coloro che si sono occupati fisicamente di me". Si riferiva a sarte, parrucchiere e truccatori ma tu non potevi non farci una battuta: "Speriamo pochi". Caro Amadeus, dopo due tentativi (estivo e invernale) credo che perfino tu metterai una pietra tombale su 1 contro 100 e guarderai con ironia a questa tua dichiarazione: "Sono felice di sperimentare. E' un programma in cui credo molto. I sei mesi di pausa forzata mi hanno garantito il tempo necessario per prepararmi al meglio. E' un programma che sta entusiasmando il mondo intero. Sono certo, che anche gli italiani appassionati di quiz e che amano mettersi alla prova, da casa comodamente seduti in poltrona, verranno contagiati da questo irresistibile gioco e faranno a gara per rispondere alle domande" (da tgcom.it del 4/5/2007). Caro Amadeus, vuoi vedere che la colpa è della pausa forzata troppo breve?
Caro Rosario Fiorello, sul tuo nuovo microprogramma (Viva Radiodue-minuti) si è creata un'attesa degna di Celentano. Hanno contribuito: la massiccia dose di spot, le tue lamentele sugli spot che erano pochi, l'annuncio che la trasmissione era rinviata al 14 gennaio, le voci di una tua rinuncia, l'annuncio che la trasmissione era rinviata al 21 gennaio. Nell'ultimo spot tu e Baldini garantite che andrete in onda il 21 gennaio. Ho una perplessità: la durata del programma. Non sei tipo da respiro cortissimo (nonostante il successo degli spot telefonici e automobilistici). Sai bene che il tuo pubblico si aspetta sempre molto da te e non gli basteranno i 2 minuti che il programma dovrebbe durare (si dice che invece durerà almeno 4 minuti per essere rilevato dall'Auditel). E siamo al punto. Per garantire alla Rai un super-ascolto a costi bassissimi, rischi di indebolire il tuo personaggio televisivo di showman da grande spettacolo in prima serata Rai. Mediaset un giorno te ne sarà riconoscente.
Cara conduttrice del Tg2Silvia Vaccarezza, il tuo nuovo look è decisamente moderno. Il taglio di capelli corto ti conferisce ancora più autorevolezza ma evidenzia una inquietante quanto spiccata somiglianza con Irene Pivetti. Se ci aggiungi che il Tg2 delle 18 e 30 si conduce in piedi e i tuoi abiti sono sempre sobri come richiede il tuo ruolo, ne viene fuori una figura mitologica: metà Irene Pivetti di oggi (conduttrice punk-ballerina) e metà Irene Pivetti di ieri (monacale-Presidente della Camera). Finalmente il Tg2 ha un'identità.
Caro Paolo Bonolis, domenica la pioggia battente non invogliava a consumare il rito dei saldi, così hai preferito nobilitare con la tua presenza la prima puntata del 2008 di Buona Domenica. Prima ti sei esibito in un lungo botta e risposta con una serie di tuoi fan che sembravano usciti dalla Corrida di Gerry Scotti. Poi il momento serio: l'intervista di Paola Perego in stile Senso della Vita. Al momento di commentare le foto di Silvio e Pier Silvio Berlusconi hai dedicato poche parole al padre ("ho avuto due occasioni di incontro... una persona estremamente allegra, garbata, molto educato e gentile ma non potrei dirti altro"). Per il figlio invece hai avuto parole di incoraggiamento per il suo duro lavoro: "Ho un ottimo rapporto con Pier Silvio è un bravissimo ragazzo, oltre che un uomo estremamente intelligente, secondo me potrebbe avere le briglie più sciolte ma sta imparando a liberare il cavallo in corsa. E' come se ancora avesse paura di fare di questa azienda quello che lui è in grado di poter fare. E' ancora tenuto, ha un pò di difficoltà forse a lasciarsi andare. E' un ragazzo con un mare di idee che dovrebbe poter mettere in pratica... mentre credo stia ancora cercando di capire quanto gli è possibile farlo. E penso che lo farà a breve. Glielo auguro perchè ha molta capacità ed ha un'età che permetterebbe un rinnovamento". Caro Paolo Bonolis, non so quanto gli azionisti di Mediaset gradiranno questo tuo ritratto del loro vice-presidente. Mi sei sembrato troppo ottimista sul fatto che la sua età garantirebbe il rinnovamento dell'azienda (ti riferivi alla tv e non a future discese in campo, vero?). L'auspicio che sciolga le briglie invece mi è sembrato interessato. Tra poco dovrai discutere del tuo rinnovo contrattuale. Il contratto in scadenza è stato eccellente dal punto di vista economico ma non ti ha dato quello che speravi dal punto di vista professionale. Due programmi nuovi sono stati un flop (Serie A e Un mercoledì da leoni). Hai dovuto riproporre al tuo pubblico la minestrina pseudo evoluzionista riscaldata (Ciao Darwin) e la collocazione oraria del Senso della vita non ti ha entusiasmato. Un Pier Silvio con le briglie sciolte potrebbe imporre all'azienda un Bonolis tutto nuovo e tu stavolta potresti rifare Chi ha incastrato Peter Pan?
Caro Lino Banfi, da Pippo Baudo a Ieri, Oggi, Domani, ti sei vantato che il tuo Allenatore nel Pallone 2 è un vero film per famiglie perchè ti sei sforzato di non dire parolacce. Qualcuna te la sei riservata per l'intervista con Vincenzo Mollica al Tg1 di ieri sera: "La noce del capocollo funziona, il porca p..tena è sempre in atto...". Caro Lino Banfi, tu mi dirai che il tuo porca p..tena non è una parolaccia e ne convengo; declassiamola a simpatica coloritura del personaggio Oronzo Canà. Ma quando Mollica ha ricordato che nel film Oronzo Canà sogna di essere implicato in calciopoli e subisce un processo con "Del Piero giudice, Buffon pubblico ministero e Totti tuo difensore...", tu non c'hai visto più: "Un disgrazieto di difensore che dice... m'appello alla clemenza dè a corte... e allora che c...o di difensore sei?". Caro Lino Banfi, per coprire la parola c...o hai costretto Vincenzo Mollica a mettere il bip, per la prima volta nella storia dei suoi servizi al miele. Non devi volergliene. Mettendo quel bip potrà ancora tentare di entrare nel guinness dei primati come giornalista più buono della televisione.
Caro Emilio Fede, la Tempesta d'amore ha spazzato via il tuo Sipario dal palinsesto preserale di Retequattro. Sabato sul tuo volto c'era tutta la tristezza per questa grave perdita anche se ti sei affannato ad annunciare che resusciterà il sabato pomeriggio in versione settimanale. La rete ti ha lasciato pochi, insignificanti, minuti dopo il Tg4 al punto da farti chiamare "Siparietto" la nuova versione del programma. Ci avevi mostrato persino la sigla con la scritta "Siparietto". Durante il fine settimana però devi aver ripensato al triste destino di quel tuo amato telefiglio che tante sipariette e grandi interviste ci ha regalato. No, non potevi sminuirlo anche tu chiamandolo "Siparietto" e così ieri lo hai ribattezzato "Sipario Flash". "Siparietto" faceva pensare troppo al teatrino della politica politicante di cui Silvio Berlusconi è un acerrimo nemico e così hai optato per un titolo banale ma più adeguato ad una rubrica di un telegiornale. Raffaella Zardo, in studio, ha ridotto all'essenziale le sue frasette introduttive e i servizi si limitano a poche battute con i soliti televip. Nonostante la sua brevità, anche Sipario Flash saprà regalarci pillole ineguagliabili come quella di ieri con Elisabetta Gregoraci, incalzata da una tua inviata sul nome che darà ad un possibile, futuro, bebè: "Se è maschio non lo so perchè sto litigando con il mio compagno... se è femmina ho un nome in mente..." La tua inviata non si lascia sfuggire l'occasione di buttare un pò di benzina su Briatore e le chiede: "Su cosa state litigando? Su quali nomi?". La Gregoraci accende la miccia: "E' un nome che è già uscito in televisione... cioè io mio figlio non lo chiamerò mai Falcon". Caro Emilio Fede, la tua prima intuizione era quella giusta: "Siparietto".
Caro direttore del Tg La7Antonello Piroso, la storia d'amore tra Carla Bruni e il Presidente della Repubblica Francese Sarkozy ha scaldato da subito la tua redazione. Ieri, come altri tg, hai fatto un servizio nell'edizione delle 20 sulle voci di un loro imminente matrimonio. Che il tuo tg sarà in pole position su questa notizia, l'ho capito prima di Natale durante la visita di Sarkozy a Roma. Una tua giornalista in incognito (e con il cameraman con la telecamera nascosta) prenotò un tavolo nello stesso ristorante del Presidente. Il servizio documentò l'arrivo di Sarkozy, il suo saluto agli altri clienti del ristorante e pure la stretta di mano alla tua giornalista in incognito. Il cameraman riprese persino Sarkozy che beveva del vino. Erano i giorni più caldi della sua storia con la Bruni, quelli in cui esplose la notizia e tutti i giornalisti cercavano di avere altre immagini della coppia insieme (oltre a quelle della loro gita a Euro Disney). A tale scopo, la tua giornalista aveva prenotato quel tavolino nella speranza che ci fosse anche Carla Bruni ma lei non venne in Italia e il tuo tg bucò lo scoop all'amatriciana. Caro direttore del Tg La7 Antonello Piroso, ora si parla di nozze. Saranno nozze presidenziali e la tv francese probabilmente le darà in diretta. A te non resta che scoprire in quale albergo passeranno la prima notte e fare una bella prenotazione per una tua troupe nella stanza più vicina; magari comunicante. Carla in quel caso non può darti buca.
Cara Aida Yespica, è imminente il ritorno del nuovo, attesissimo, spettacolo televisivo del Bagaglino (intitolato Gabbia di matti) che inaugura la programmazione dei grandi varietà di Canale Cingu per il 2008. Ad attenderlo con impazienza ci sono i politici italiani che faranno di tutto per essere in prima fila e gustarsi gli imitatori specializzati nel fargli l'amorevole verso. Il momento più atteso, per senatori, onorevoli e affini, sarà quello in cui Pippo Franco li inviterà a salire sul palcoscenico per ammirarti da vicino. I più dinamici balleranno con te come già ebbe l'onore di fare l'onorevole Gasparri. I più audaci ti aduleranno per la tua prorompente bellezza con la consapevolezza di non poter eguagliare l'onorevole Clemente Mastella. Cara Aida Yespica, lo sento: questo è l'anno dell'onorevole Antonio Di Pietro. Salirà sul palcoscenico da uomo di governo, racconterà una barzellettina a Pippo Franco e poi si rivolgerà a te con tutta la poesia di cui dispone per omaggiarti con un adattamento del suo verso più profondo: "Aida, lei si che c'hazzecca!".
Cara Eleonora Daniele, ultimamamente mi è capitato più volte di vederti andare in onda, a Uno mattina, con i capelli ribelli e con le occhiaie più visibili del solito. Come se tu arrivassi in sala trucco all'ultimo minuto rendendo impossibile a parrucchieri e truccatori di fare bene il loro lavoro. Tanti anni di alzatacce possono lasciare il segno sul fisico ma possono anche provocare confusione. Ieri celebravi l'Italia del Mambo e con la sicurezza della conduttrice che non deve chiedere mai ti sei rivolta a Luca Giurato: "Ti ricordi... Pane, amore e fantasia? Sophia Loren...". Povera Gina Lollobrigida; c'è ancora qualcuno che la confonde con la Loren. Cara Eleonora Daniele, a te non capiterà di essere scambiata con un'altra conduttrice perchè qualsiasi tuo collega dovesse presentarti in futuro avrà ben chiaro chi sei: "Eleonora Daniele? Quella che ha cominciato con il Grande Fratello".
Caro Giancarlo Magalli, la mattina del 1° gennaio in Piazza Grande hai messo da parte le interviste strappalacrime per intervistare "in esclusiva" il topone Geronimo Stilton. Hai magnificato la filosofia di vita del fantastico regno di Topazia che promuove l'amicizia, la serenità e la felicità (Stilton però promuove anche il suo ultimo libro in cui ci sono le pagine che strofinate emanano profumi e puzzette). Sempre meglio le puzzette di Stilton che le risate sguaiate di Gianluca Guidi, l'oroscopo infinito di Paolo Fox e l'inconsistenza di Monica Leofreddi (chi ha potuto anche solo immaginare di proporla per condurre l'Isola dei famosi?). Caro Giancarlo Magalli, la tua presenza alza il livello di guardabilità di Piazza Grande: da impossibile ad appena guardabile. Questo perchè ogni tanto infilzi i tuoi colleghi con battute taglienti la cui attesa fa ingoiare anche il rospo degli interventi fuori campo di Michele Guardì. Come quando la Leofreddi ha osannato gli alti ascolti che raggiungono gli interventi di Paolo Fox e tu hai spiegato come è possibile: "Hanno trovato un televisore ancora acceso in un cassonetto: era sintonizzato su di noi". Caro Giancarlo Magalli, mi sembra un ottimo auspicio per il nuovo teleanno.
Odio la televisione. La odio come le noccioline. Ma non riesco a smettere di mangiare noccioline. (Orson Welles)
Chi l'ha detto che la televisione fa male alla cultura? Ogni volta che qualcuno l'accende, io vado in un'altra stanza a leggere un libro. (Groucho Marx)
Una segretaria Rai al telefono: "Pronto? Qui è la televisione..." Eduardo De Filippo: "Aspetti che le passo il frigorifero".
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: Perchè non stai seguendo il Grande Fratello 8? 
: Tutelo la mia autostima, non vorrei ritrovarmi a dire: "La prima edizione si che era interessante". 
: Sarkozy vorrebbe una televisione di stato senza pubblicità 
: Ed io che avevo capito fosse uno a cui la pubblicità piace
